cobardia

Passado tanto tempo consegui tirar uma conclusão de tudo, de todas as tuas atitudes e da tua “mudança”. A tal mudança que eu falava vezes sem conta, há qual tu dizias sempre que foi fruto da minha. Mas agora sei que apenas te revelaste, tal como se diz “as pessoas não mudam, revelam-se”. Sempre desconfiei mas sempre soubeste esconder tudo para eu não ter por onde pegar. Mas o que é certo é que tudo neste mundo se descobre, seja cedo ou tarde. E assim foi. Passado quase um ano descubro que afinal tudo tinha um porquê. A tua falta de interesse em mim. O facto de não te importares de andarmos sempre chateados. Na realidade era isso que querias e acredito mesmo que fazias sempre tudo para isso. Porque sabias que assim estavas à vontade para fazer o que bem entendesses. Festas e mais festas. A tua falta de interesse em estar comigo. E a tua desculpa era o dinheiro. Uma pessoa que ame nunca na vida precisa disso para estar com ela. Tanta hipocrisia, tanta falta de maturidade, de tudo.  Não amavas,  apenas vivias na ilusão de tal. Quem ama, não TRAI. não MENTE. Que foi o que tu andaste a fazer comigo durante mais de um ano. Traição e mentiras não perdoo. Tu sabias muito bem disso e por isso é que escondias tão bem as coisas.

Foram dois anos e meio de ilusão apenas. Amor até pode ter havido. Mas deixou de existir. Encheste-te de ilusão e sei lá bem mais o quê.
Pensei eu que nunca mais serias capaz de fazer tal coisa mas afinal só me enganei mais uma vez. Tive a prova que ninguém muda, ninguém. O maior erro que cometi foi dar-te a oportunidade que te dei quando nunca a mereceste. Mas bem é com os erros que se aprende. E tu foste um grande erro. No entanto ainda bem que o foste. Ganhei experiência, aprendi e amadureci. Cresci. Cresci com o acabar da relação. E contigo aprendi a saber o que é amar alguém. Aprendi que ninguém muda. Aprendi que nunca se pode confiar na totalidade.

E mesmo depois de tudo, de me teres feito sentir culpada de imensa coisa, nunca tiveste a coragem de me contar nada, nunca! E digo mais, hoje não me arrependo de muita coisa que fiz e disse. Cheguei à conclusão que afinal mereceste tudo e merecias muito mais. Mas como? Como é que alguém consegue ter a coragem de dizer que o outro estava errado naquela determinada atitude quando eu tinha todos os motivos e mais alguns para tal.  És do mais cobarde que há! Cheguei à conclusão de tanta coisa. O motivo das tuas desconfianças. O motivo de ires ver as sms. O motivo de ires ver o facebook.  A atitude na noite de carnaval.  O facto de não aceitares eu querer ir para Coimbra. Tanta mas tanta coisa. Isto tudo se deveu apenas ao facto de tu próprio fazeres as coisas e depois tentavas “desviar as atenções”.  Quem muito desconfia é porque tem algo a esconder. Sempre foi e sempre será assim. Pena de nunca ter acordado e ter percebido que realmente as minhas desconfianças eram reais. Realmente foi muito burra em te ter sempre respeitado. Quando tu na realidade, nunca o mereceste. Nunca me meti com ninguém, nunca te menti e mesmo assim conseguias andar sempre a insinuar coisas. Lá está. Escondias tanta coisa.

Faz um favor à tua própria pessoa e cresce. Aprende a ser um Homem. Mil e uma vezes que eu te disse isto, eu sei. E de nada adiantou e sei que nunca irá adiantar. A “criança” já está em ti e isso nunca mudará. Tal como nunca mudará o facto de tu achares que consegues “comer” todas e de te achares “grande” e de “grande” só tens mesmo altura, mais nada. Tens conversa, é a única coisa que tens. Demasiado paleio. E quando o paleio é demasiado desconfia-se que boa peça não será. Mas se não consegues ser um Homem , tenta oh menos não fazer mais ninguém infeliz. Tenta não trair, não enganar, nem mentir. 

Fruta podre cai sozinha. Se bem que depois de tudo o que me fizeste mereces uma boa recompensa.Foste apenas mais um capítulo na minha vida no qual levei muitas lições. Mas a página ainda não foi completamente virada, falta só um pormenor para tal. Como se diz “a vingança serve-se fria”...

#2 puro amor

apesar de saber que tudo acabou, te garanto que nunca te vou esquecer, levarei-te para sempre comigo.
porque foste tu e serás a minha eterna paixão.
lembras-te quando me chamavas de "miss dorminhoca"? pois é, nessa altura ainda andavamos a conhecer mas já sabias o quão dorminhoca era e sou, verdade que nunca o deixei de ser e acho que serei sempre assim, já é uma caraterística minha.
foram dois anos e meio, mais que isso, foram dois anos cheios de momentos bons como maus, de muitas chatices, de muitas brincadeiras, de tudo o que mais puro havia.
passado tanto tempo vim escrever aqui porque precisava mesmo de expressar tudo o que vai cá dentro deste pequeno coração, já não aguentava mesmo mais. hoje estou mesmo com as emoções à flor da pele e isso se deve a estar a acabar uma etapa da minha vida em que tu fizeste parte e a começar outra muito importante.
hoje deu-me para recordar tudo. eram constantes as tuas demonstrações de amor, diariamente me mandavas sempre algo lindo, sempre ou quase sempre me dizias "amo-te" e eu sei muito bem, até pode parecer que não, mas sei que sempre me amaste mais que tudo e que fizeste muita coisa por mim e que ainda há algo dentro de ti que mexe e sempre vai mexer.
sei que mudei em algumas coisas, que errei em tantas outras mas se há coisa que nunca podes dizer nem nunca pôr em causa é o amor que sempre senti por ti, sempre foi e sempre será do mais puro e genuíno.
eu errei mas tu acabaste por errar muito mais, se eu mudei não tinhas que fazer igual, só estragaste tudo. começaste por mudar numas coisas e acabaste em tantas outras com a etapa nova da tua vida, eu compreendo que seja tudo diferente mas nunca vou entender como foste capaz de dizer certas coisas, de perder o interesse em estar comigo, afinal onde estava o amor? qual era mesmo o interesse que tinhas por mim? será que um dia vou conseguir entender tudo isso? talvez um dia me dês essa resposta ou talvez não porque a pessoa que existia nunca mais vai voltar a existir e isso é o que mais me entristece.
estas tuas palavras..."nada faz sentido um sem o outro e um dia essa pessoa irá perceber que será feliz ao teu lado, mas nunca, nunca sejas cobarde e desistas."  mas acabaste mesmo por ser cobarde. quiseste desistir e tudo bem mas um dia quando te arrependeres e caíres na realidade não voltes porque será tarde demais. se voltasses a ser a pessoa que eras, demonstrasses o amor e mostrasses ser um Homem aí era diferente mas sei que isso não acontecerá, as esperanças que tinha em ti já se acabaram e aí também cometi um grande erro por ter depositado demasiadas esperanças em ti e fazer planos para o futuro, sabes mais do que ninguém que sempre te vi como o homem da minha vida apesar de ter chegado a um certo ponto e começar a achar que a relação não ia durar muito mais (o meu sexto sentido funcionou mesmo).
não quero nem vou guardar rancores. de ti só quero mesmo guardar o melhor, o melhor que passamos e o melhor que foste em tempos. uma pessoa quando ama não faz o que fizeste independentemente dos problemas que possa haver, pelo contrário tenta ultrapássa-los e não faz isso ser um obstáculo para estar com a pessoa ou demonstrar o amor por ela. enfim, pequenas coisas que nunca vou entender.
e não, nunca me vou esquecer de nada. sempre me vou lembrar do jantar de primeiro ano no cais de gaia, do dia no Rock in Rio, dos dias de praia, do jantar de segundo ano com a brincadeira parva do molho, de todas as parvoíces, de todas as brincadeiras, de todos aqueles vídeos parvos mas essencialmente nunca me vou esquecer do meu amor por ti, que sempre foi e continua a ser inexplicável.
magoa-me mesmo muito tudo isto mas a vida é mesmo assim quando as pessoas deixam de ser o que eram, tudo se acaba.
 apesar de tudo obrigada pelo que passamos e obrigada pelo que fizeste por mim. que sejas feliz.
com amor ❤,

diana faria